ПАЛАЧ
Про роль жертвы много писано. Напишу-ка я про роль палача.
Начну издалека. В общем, каждый человек хочет чувствовать себя хорошим и достойным. В случае с проблемами с самооценкой он неизбежно будет играть какую-нибудь роль в треугольнике Карпмана. И естественно, он выбирает ту роль, в которой он чувствует себя наилучшим образом в данный момент. То есть, в какой-то момент выгоднее быть жертвой, в какой-то - палачом, а в какой-то - спасателем.
Палач выгоден тогда, когда быть слабым невыгодно. Слабым - значит уязвимым. А невыгодно обычно тогда, когда уже по уши насиделся в роли слабого (жертвы) и был много раз там запинан другими "палачами". В какой-то момент падает последняя капля и человек звереет. Однажды озверев, он уже позиции свои сдавать не хочет и обещает себе: "Еще раз в жертву? Да больше никогда в жизни!"
Никогда не говори "никогда".
И вот, значит, преисполненный опыта и чувства собственной непобедимости, человек запрещает себе быть уязвимым. Но Вселенная - неутомимая тетка и в один прекрасный момент она подкидывает человеку партнера, который по отношению к нему попадает в роль жертвы: "Делай со мной, что хочешь, я - твоё". Сначала это приятно, а потом, видя, что жертва не унимается и правда готова себя положить костьми во имя любви, палач, встречаясь с ней, встречается с задавленной своей уязвимостью. И вот тут ему становится страшно.
Во-первых, в глубине сознания шевелится мысль: "Какое же я говно! Он же хороший человек!", - а во-вторых, в другой стороне глубины сознания шевелится собственная жертвенная часть, которую человек сам в себе теперь ненавидит и презирает. Поскольку чаще всего сам он это плохо осознает, презираемое проецируется наружу в виде защитной реакции от того, чтобы во всей полноте почувствовать, что жертва таки страдает, а я таки говно.
И палач начинает презирать и пинать ту жертву, одновременно являясь жестоким и к себе, и к партнеру. И если жертва таки обладает хоть каплей самоуважения и начинает возмущаться, то это становится интересной до поры до времени игрой "Кто кого?", а если жертва не сопротивляется, а позволяет об себя ноги вытирать, то палач чувствует себя еще большим говном и смывается с вопросом: "Блин, что со мной не так? Ведь это ж мечта моей жизни, чтоб меня так любили! Почему же мне это не нравится?". В лучшем случае, защищая себя от чувства вины, которое вызывает такое поведение страдающей жертвы, он объясняет свою "несимпатию" себе тем, что находит "недостатки" в жертве, буквально притягивает их за уши.
Некоторые сердобольные переключаются в роль спасателя и начинают на себе тянуть жертву, пока сами не обнаружат себя в роли замученной жертвы обнаглевшего уже палача, который гоняет их за то, что плохо спасают.
Переключение из роли в роль случается тогда, когда уж сильно невыносимо играть какую-то роль. Пока она приносит бонус, человек играет не переключаясь.
Вырваться из этого круга можно:
- отказавшись быть жертвой;
- отказавшись быть палачом;
- отказавшись быть спасателем.
Это в свою очередь возможно тогда, когда человек не делит себя на составляющие, не подавляет ту или иную часть себя, когда ему хорошо быть собой любым. Тогда он перестает видеть в партнере тоже и жертву, и палача, и спасителя. И даже если партнер очень хочет побыть в какой-то роли, то реакция у первого будет - удивление (иногда шок, смотря что человек делает). То есть уважение ни к себе, ни к партнеру никуда не пропадает. Но может оказаться слишком тяжело и ресурсно затратно быть рядом. Потому как придется все время отбиваться от провокаций ("приглашений") со стороны партнера побыть в какой-нибудь роли. То он навязчиво ухаживает ("спасает") и обижается ("жертва"), что не встречает должной благодарности, то наезжает, указывая, каким я должен быть ("палач"). При такой бомбардировке нахождение рядом - это бесконечный стресс и нервное ожидание "Что еще он теперь выкинет?"
Автор: Паулсен Анна